2012.05.15
まったくもう！
ぶんちゃんと昨日遠隔だった。
今日、ぶんちゃんの記事を読んで
なんじゃ、こりゃーってなって
そういう話じゃねだろーが！！
なんで、こういう表現になるんだ！！！と
もう、ハラハラして
ムカムカして
トイレで即効コメントを入れた。
それから午後は
仕事をしながら、もう気が気じゃなかった。
ぶんちゃん
いい加減にして！！
本当に、真剣にここ見ないと！！！
頼むよ！！！
今日、ぶんちゃんの記事を読んで
なんじゃ、こりゃーってなって
そういう話じゃねだろーが！！
なんで、こういう表現になるんだ！！！と
もう、ハラハラして
ムカムカして
トイレで即効コメントを入れた。
それから午後は
仕事をしながら、もう気が気じゃなかった。
ぶんちゃん
いい加減にして！！
本当に、真剣にここ見ないと！！！
頼むよ！！！
2012.05.14
整える
昨日は部屋の掃除をした。
４月は、とにかく忙しすぎて、疲れきっていて
そうじもままならなかった。
部屋を掃除したらスッキリした。
そしたら、細かなところも気になりだした。
部屋の状態は、自分の内面の状態だと教えてもらっているけど
やっぱり、こういうところなんだと。
部屋が雑だと
心の中も荒れていても、放置しっぱなしということになる。
整えよう。
一つひとつ、整えようと思う。
４月は、とにかく忙しすぎて、疲れきっていて
そうじもままならなかった。
部屋を掃除したらスッキリした。
そしたら、細かなところも気になりだした。
部屋の状態は、自分の内面の状態だと教えてもらっているけど
やっぱり、こういうところなんだと。
部屋が雑だと
心の中も荒れていても、放置しっぱなしということになる。
整えよう。
一つひとつ、整えようと思う。
今朝、戦争の夢をみたと、
「殴り合いの喧嘩から感じたこと」で書いた。
どういう夢かというと
学校の廊下に、戦争の遺品展示がされている場面だった。
そのケースに展示されている戦争遺品の服を見ているうちに
その服を着ていた戦時中の方が、私の前に現れ、
そして思いを告げてきた。
そのうち、戦争で亡くなった未成仏たちが、次々と集まってくる夢だった。
その中の一人「よしおさん」という男性。
婚約していた女性がいた。
彼女への思い。そして彼女の「よしおさん」への思い。
戦争が、全てを奪いさった。
戦争で学ばないといけない
歴史から学ぶこと、過去から学ぶこと
先生から教えて頂いてきている。
それをしないで、えんえん同じことを繰り返す
それは、戦争で亡くなった人たちをそのまま犠牲者にし続けること。
今朝の夢は、私にそれに気づけということか。
自分さえよければいい
愚者の個人レベルの象徴なら
昨日の殴り合いの喧嘩だ。
そして愚者の集合意識のレベルだと
戦争となるのだと思う。
昨日の殴り合いのケンカ、と戦争の夢
繋がっている感じがした。
もし地球上に第三次世界大戦がおきたら
もう、地球は壊滅状態になるだろう。
その中でも生き残った人間が、そして何百年後かの子孫たちが
なぜ、あの時、戦争をしたんだ・・と後悔しても後悔しきれない未来をいきることになるのではないか。
先生のぶろぐ「悪夢」の記事を読んで
書かれている愚者は自分の中に確実にいる。
というか、私そのものだと感じた。
愛を嘲笑う、凡人ども。
宇宙をナメきった、愚者ども。
聖域に土足で踏み込む、キチガイども。
人を人とも思わぬ、狂った感性。
人としての心など、とっくに忘れ去った、汚らわしき薄情者たち。
先生の記事を読まさせて頂いて
すごくワサワサしている自分がいる。
焦っても仕方ないのだが
とにかくワサワサしている。
だったら
自分が、今何を選ぶかだ。
今の私ができること、
やるべきとことをやる、直視すべきことを直視する
それしかない。
「殴り合いの喧嘩から感じたこと」で書いた。
どういう夢かというと
学校の廊下に、戦争の遺品展示がされている場面だった。
そのケースに展示されている戦争遺品の服を見ているうちに
その服を着ていた戦時中の方が、私の前に現れ、
そして思いを告げてきた。
そのうち、戦争で亡くなった未成仏たちが、次々と集まってくる夢だった。
その中の一人「よしおさん」という男性。
婚約していた女性がいた。
彼女への思い。そして彼女の「よしおさん」への思い。
戦争が、全てを奪いさった。
戦争で学ばないといけない
歴史から学ぶこと、過去から学ぶこと
先生から教えて頂いてきている。
それをしないで、えんえん同じことを繰り返す
それは、戦争で亡くなった人たちをそのまま犠牲者にし続けること。
今朝の夢は、私にそれに気づけということか。
自分さえよければいい
愚者の個人レベルの象徴なら
昨日の殴り合いの喧嘩だ。
そして愚者の集合意識のレベルだと
戦争となるのだと思う。
昨日の殴り合いのケンカ、と戦争の夢
繋がっている感じがした。
もし地球上に第三次世界大戦がおきたら
もう、地球は壊滅状態になるだろう。
その中でも生き残った人間が、そして何百年後かの子孫たちが
なぜ、あの時、戦争をしたんだ・・と後悔しても後悔しきれない未来をいきることになるのではないか。
先生のぶろぐ「悪夢」の記事を読んで
書かれている愚者は自分の中に確実にいる。
というか、私そのものだと感じた。
愛を嘲笑う、凡人ども。
宇宙をナメきった、愚者ども。
聖域に土足で踏み込む、キチガイども。
人を人とも思わぬ、狂った感性。
人としての心など、とっくに忘れ去った、汚らわしき薄情者たち。
先生の記事を読まさせて頂いて
すごくワサワサしている自分がいる。
焦っても仕方ないのだが
とにかくワサワサしている。
だったら
自分が、今何を選ぶかだ。
今の私ができること、
やるべきとことをやる、直視すべきことを直視する
それしかない。
2012.05.13
先生のブログを読ませて頂いて
先生のブログの記事「ライオンハート」を読ませて頂いて
衝撃だった。昨日も書いたけど
なかなか言葉が出てこなかった。
ライオンの動画を見させて頂いて
そして
実家での出来事を思い出した。
メス猫「チビ」を飼っていた。
小さい頃から、ずっと一緒だった。
昔の家の作りなので
チビは、家の中も、外も自由に出入りできた。
当然
よその家のオス猫も、さかりがつくと
やってきた。
オス猫は、チビの赤ちゃんを殺す。
殺された赤ちゃん猫を何回も見た。
そして
ある日チビは
生まれつき強弱体質であろう弱っている赤ちゃん猫を
屋根裏部屋から、私のもとにつれてきた。
チビはせつなそうに泣きながら、何度もその赤ちゃん猫をなめながら
そしてチビは、その赤ちゃんを私の目の前で殺した。
そして私の目の前で食べた。
私が中学生くらいの出来事だったと思う。
目の前で起きた出来事。
すごく衝撃的だった。
その時には「衝撃」で終わってしまっていた。
先生のブログを読ませて頂いて
その時のことを思い出した。
「死んだ仲間の肉を食え」。
私は先生に、幾度となく教えて頂いてきた。
仲間が去る度に、その先生の言葉を思い出す。
去っていった仲間に対する最高の弔い
だったら、あんたを教材にして私が成長してやる
そんな思いはある。
でもまだまだ甘い。
まだまだ甘んじている。
私は、このライオンのように生きてきた。
私は、最も大切なもののために、命を捧げられる。
同時に、最も大切なものを守るためなら、どこまでも残忍になれる。
そんな生き方を、幾度となく、貫き通してきた。
愛とは、容赦のない本能の内に宿るものだ。
生半可な愛に甘んじれば、甘んじただけ、愛による報復を受けることになる。
愛を、見くびるな。
先生の言葉を何度読む。
肝にたたきこむ。
衝撃だった。昨日も書いたけど
なかなか言葉が出てこなかった。
ライオンの動画を見させて頂いて
そして
実家での出来事を思い出した。
メス猫「チビ」を飼っていた。
小さい頃から、ずっと一緒だった。
昔の家の作りなので
チビは、家の中も、外も自由に出入りできた。
当然
よその家のオス猫も、さかりがつくと
やってきた。
オス猫は、チビの赤ちゃんを殺す。
殺された赤ちゃん猫を何回も見た。
そして
ある日チビは
生まれつき強弱体質であろう弱っている赤ちゃん猫を
屋根裏部屋から、私のもとにつれてきた。
チビはせつなそうに泣きながら、何度もその赤ちゃん猫をなめながら
そしてチビは、その赤ちゃんを私の目の前で殺した。
そして私の目の前で食べた。
私が中学生くらいの出来事だったと思う。
目の前で起きた出来事。
すごく衝撃的だった。
その時には「衝撃」で終わってしまっていた。
先生のブログを読ませて頂いて
その時のことを思い出した。
「死んだ仲間の肉を食え」。
私は先生に、幾度となく教えて頂いてきた。
仲間が去る度に、その先生の言葉を思い出す。
去っていった仲間に対する最高の弔い
だったら、あんたを教材にして私が成長してやる
そんな思いはある。
でもまだまだ甘い。
まだまだ甘んじている。
私は、このライオンのように生きてきた。
私は、最も大切なもののために、命を捧げられる。
同時に、最も大切なものを守るためなら、どこまでも残忍になれる。
そんな生き方を、幾度となく、貫き通してきた。
愛とは、容赦のない本能の内に宿るものだ。
生半可な愛に甘んじれば、甘んじただけ、愛による報復を受けることになる。
愛を、見くびるな。
先生の言葉を何度読む。
肝にたたきこむ。
2012.05.13
殴り合いのケンカから感じたこと
昨日、駅のエスカレータ（下り）で
突然、私の直後でけんかが始まった。
私のすぐ後ろに立っている男性Aさんが、エスカレータの右側に立っていたようだった。
そのすぐ後ろにたっている男性Bさんは、邪魔だと思ったらしく、Aさんをどけよと押したようだった。
Aさんは、エスカレータから落ちそうになって、Bさんに向かって「殺人者か！！」と怒鳴った。
そしてエスカレータからおりたら
２人は殴り合いのケンカになった。
そしてAさんはBさんに殴られて床に倒れこんだ。
Aさんは頭を抱え込んで横倒れになった。
そしてAさんは、また起き上がって、Bさんにむかっていこうとした。
わたしは、２人を止めようとそこにいた。
もう一人、若い男の子も止めようとしていた。
そしたら、駅の掃除のおじちゃんが２人の間に介入してくれた。
そして、二人はにらみ合いながらも、離れて去って行った。
おじちゃんたちがいなかったら、大変だった。
なぜって、周りの人はみな無関心。
というか、スルーだ。
目の前で殴り合いのけんかがあっても見て見ぬふり。
人間って、こんなもんか。
そして、
率先して間に入ったおじちゃんに、もう一人のおじちゃんが伝えていたことがまたショック。
「ああいう時には、関わってはダメだよ」と。
保身。
とにかく自分の身を守ることだけ。
電車の中で、殴りあいのけんかから始まって、結果死に至った事件のことを思い出した。
あの時も、電車にはたくさん人は乗っていたと報じられていた。
にも、関わらず、みんなに見守られながら、誰一人止めることもなく、殺人事件はおきたのだ。
先生の「悪夢」の記事が思い出された。
愚者。自分たちの愚かな在り方が
どこにつながるのか。
自分のことだけで主張し、けんかが多発し、そして殺人が多発する。
そんな社会。
昨日は、なぜ、私の直後で殴り合いのけんかが起きたのか。
自分だけのことで殴り合いのけんかをする２人の男性。
そして無関心で通り過ぎる人々。
愚者の在り方を、つきつけられた感じがした。
そして、その愚者はあきらかに私の中にある。
そのことと関係しているのかどうなのか・・・
今朝は、戦争の夢を久しぶりにみた。
突然、私の直後でけんかが始まった。
私のすぐ後ろに立っている男性Aさんが、エスカレータの右側に立っていたようだった。
そのすぐ後ろにたっている男性Bさんは、邪魔だと思ったらしく、Aさんをどけよと押したようだった。
Aさんは、エスカレータから落ちそうになって、Bさんに向かって「殺人者か！！」と怒鳴った。
そしてエスカレータからおりたら
２人は殴り合いのケンカになった。
そしてAさんはBさんに殴られて床に倒れこんだ。
Aさんは頭を抱え込んで横倒れになった。
そしてAさんは、また起き上がって、Bさんにむかっていこうとした。
わたしは、２人を止めようとそこにいた。
もう一人、若い男の子も止めようとしていた。
そしたら、駅の掃除のおじちゃんが２人の間に介入してくれた。
そして、二人はにらみ合いながらも、離れて去って行った。
おじちゃんたちがいなかったら、大変だった。
なぜって、周りの人はみな無関心。
というか、スルーだ。
目の前で殴り合いのけんかがあっても見て見ぬふり。
人間って、こんなもんか。
そして、
率先して間に入ったおじちゃんに、もう一人のおじちゃんが伝えていたことがまたショック。
「ああいう時には、関わってはダメだよ」と。
保身。
とにかく自分の身を守ることだけ。
電車の中で、殴りあいのけんかから始まって、結果死に至った事件のことを思い出した。
あの時も、電車にはたくさん人は乗っていたと報じられていた。
にも、関わらず、みんなに見守られながら、誰一人止めることもなく、殺人事件はおきたのだ。
先生の「悪夢」の記事が思い出された。
愚者。自分たちの愚かな在り方が
どこにつながるのか。
自分のことだけで主張し、けんかが多発し、そして殺人が多発する。
そんな社会。
昨日は、なぜ、私の直後で殴り合いのけんかが起きたのか。
自分だけのことで殴り合いのけんかをする２人の男性。
そして無関心で通り過ぎる人々。
愚者の在り方を、つきつけられた感じがした。
そして、その愚者はあきらかに私の中にある。
そのことと関係しているのかどうなのか・・・
今朝は、戦争の夢を久しぶりにみた。
2012.05.13
英語でムカつきを伝える
昨日ALTのことを書いた。
彼のことは嫌いだが
彼のおかげと思っていることがある。
それは、私が英語で自分の意見を言う力がついてきているということ。
だって、毎日ムカつくことがおこる。
その度に、彼にはそのムカつきを伝えるようにしている。
彼は非を認めない。
ああいえば、こういう、本当に次から次へと言いわけをいう。
そして、ありえないウソも言う。
だから私としては、ますますヒートアップする。
英語で感情を伝えるということ
今までそんなに機会がなかったから
その力はついてきている。
彼のことは嫌いだが
彼のおかげと思っていることがある。
それは、私が英語で自分の意見を言う力がついてきているということ。
だって、毎日ムカつくことがおこる。
その度に、彼にはそのムカつきを伝えるようにしている。
彼は非を認めない。
ああいえば、こういう、本当に次から次へと言いわけをいう。
そして、ありえないウソも言う。
だから私としては、ますますヒートアップする。
英語で感情を伝えるということ
今までそんなに機会がなかったから
その力はついてきている。
2012.05.12
垂れ流し��数年前の隣の住人
最近ニュースによく出る、大事故をおこした会社の社長
その社長一家は、以前私のアパートの隣の部屋に住んでいた。
そのせいで、カメラマンがきたり
っていうか、もうここには住んでいなんだから
カメラマンこないでよ、関係―ないつーの。
でも、そのニュースを聞いて、すごく納得した。
だって、あの社長、非常識だった。
娘にピアノを買って
アパートの壁が薄いのに、ガンガンひかせていた。
頭にきて、何度も、苦情を隣のその社長の部屋に言いに行った。
ピアノ殺人事件って昔あったけど、殺人をした人の気持ちわかるような気がした。
本当に気がふれる。
朝早く、そして夜遅く
あたかも目の前でひいているかのように
ガンガンききたくもないピアノをきかされると
それが毎日続くと、殺意も出るわ。
朝早くに洗濯物を干している時に
ベランダ向かいで、その社長にあったことがあったけど
その時も娘がピアノを弾いていて、こっちとしてはガンガン聞こえていたけど
「すみませんね〜かんべんしてね」と言っただけ。
ハー！！
本当にムカついていた。
数年前にその家は引っ越していったけど
ニュースで聞いて、
ああ、やっぱりなあ、と思った。
そういう非常識なところ
会社の運営に全て現れていたんだろうな。
っていうか
その当時も何度も苦情をいったけど
その一家は変わらなかった。
ただ、今回の事故は
とてもとても人ごとには思えなかった。
繋がっている。
あの時、こういう関わりをしていたら
などと考えるのもおこがましいと思うが
あの時、苦情レベルではなくて
もっと、徹底的にピアノのことでは
その社長と対決をすればよかった。
大家さんを交えて、ことを荒立てて
対決をすればよかった、
そんな気持ちにもなる。
その社長一家は、以前私のアパートの隣の部屋に住んでいた。
そのせいで、カメラマンがきたり
っていうか、もうここには住んでいなんだから
カメラマンこないでよ、関係―ないつーの。
でも、そのニュースを聞いて、すごく納得した。
だって、あの社長、非常識だった。
娘にピアノを買って
アパートの壁が薄いのに、ガンガンひかせていた。
頭にきて、何度も、苦情を隣のその社長の部屋に言いに行った。
ピアノ殺人事件って昔あったけど、殺人をした人の気持ちわかるような気がした。
本当に気がふれる。
朝早く、そして夜遅く
あたかも目の前でひいているかのように
ガンガンききたくもないピアノをきかされると
それが毎日続くと、殺意も出るわ。
朝早くに洗濯物を干している時に
ベランダ向かいで、その社長にあったことがあったけど
その時も娘がピアノを弾いていて、こっちとしてはガンガン聞こえていたけど
「すみませんね〜かんべんしてね」と言っただけ。
ハー！！
本当にムカついていた。
数年前にその家は引っ越していったけど
ニュースで聞いて、
ああ、やっぱりなあ、と思った。
そういう非常識なところ
会社の運営に全て現れていたんだろうな。
っていうか
その当時も何度も苦情をいったけど
その一家は変わらなかった。
ただ、今回の事故は
とてもとても人ごとには思えなかった。
繋がっている。
あの時、こういう関わりをしていたら
などと考えるのもおこがましいと思うが
あの時、苦情レベルではなくて
もっと、徹底的にピアノのことでは
その社長と対決をすればよかった。
大家さんを交えて、ことを荒立てて
対決をすればよかった、
そんな気持ちにもなる。
2012.05.12
垂れ流し�◆�ALTの件
以前も書いた
アメリカ人のALT
あまりにひどくて
昨日は教育委員会と、ALT派遣会社にきてもらった。
授業をみてもらった。
彼の問題は
もちろん授業も酷いのだけど
授業以外も大きい。
とにかく空気を読むことができない。
だから生徒の様子もキャッチできない。
だから職員の様子もキャッチできない。
例えば
仕事中に話しを聞いてほしくて
どんなに忙しそうにしていても
ひたすらはなしかけてくる。
こっちとしては、仕事にならない。
彼は日本語が話せないから話しを聞いてほしいんだろうな
そんな気持ちもある。
だから、「少しだけ」聞こうかな、そう思って
「少しだけ」相槌をうったりする。
そうするともはや「少し」ではすまなくなる。
とにかく、彼の話しはエンドレス。
そうすると
そんな親切心なんか持たなければよかったと思う。
そして、彼に怒りが湧き上がる。
いい加減にしろ！！と。
私は仕事をしているんだ、それがわからないのか！！と。
他の教員には
突然
その人の机に行って
英会話の勉強しましょ
と言ってしまう。
それも、勤務中。
あと、私を辞書代わりに使う。
○○は日本語でなんというのか？と。
それも、「すみません、聞いていいですか？」の前振りもなく
突然、聞いてくる。
それを、突然一日に何回も聞かれると
あのさ、わたし辞書じゃないのよ。
と言いたくなる。
というか、彼にそう言った。
辞書持っていないの？
辞書あるけど、のっていないと。
だったらさ、電子辞書買えば？
と。
高くて買えないと。
安いの売っているよ、と。
あとさ、携帯持っているでしょ。
だったらさ、ネットで調べりゃいいでしょ。
そしたら
漢字でででくる、漢字読めない、と。
漢字で出てこないものもある。
要するに、そういうのを調べようとしていない。
ムカついたので、調べた。
ほら、ちゃんとローマ字で出てくるのだってあるでしょ。
電子辞書もこういうのあるでしょ。
本タイプの辞書もこういうのあるでしょ。
と、プリントアウトして出してあげた。
ああああああああ、ほんと嫌になる。
授業の準備もしない。
ワークシートもつくらない。
無精ひげはすごい。
ふくはよれよれ。
いつも背中を丸めながら歩いている。
そして、「せんせ」と言って近づいてくる。
（英語科の職員の名前すら覚えていない）
日本語わかりません、といってひらがなさえも読めない。
というか、もうじき日本にきて１年経つんだろうが！！
そして決して非を認めない。
もう、生理的に嫌になっている。
むしずが走る。
前の学校では「Go away」と
職員に言われたのだそうが
その言った人の気持ちもわかる。
彼の様子があまりに酷いので
今は観察期間。
派遣会社にも不信感を持つ。
会社として機能していないだろ。
学校にALTを送るにあたって、必要な教育をしていない。
というか、そういう人を学校に送るんじゃねー！！
観察期間でダメなら
人材交代になる。
それを望んでいるけど
それをやったら、彼はどんどん酷くなるんだろうな・・とも感じて
こうやって不満を言っている自分を責める自分も感じている。
正当な不満だろ！！という自分と
そうはいったって、まだ２７歳のまだ若い子なんだから
育てないと、という自分と。
育てるっていったって
ムリだろ！！っていうか、教員に向いていないんだから早く転職した方が彼のためだよ、と。
変な同情はいらないよ。
若いからこそ、早く転職した方が、彼のためだと思う自分。
「こちんこ」はあいつはダメだ！！と。
「ともさん」は「もう無理―！！生理的に限界！！」と。
「善信子」は、そうはいったって、人間育てればまだ可能性が・・・とか言っている。
おいおい、育てられんのかよ？
っていうか、それって、私の仕事じゃないだろーが。
という具合に、人格同士で、葛藤が続いている。
ああああああ、疲れた〜！！！
アメリカ人のALT
あまりにひどくて
昨日は教育委員会と、ALT派遣会社にきてもらった。
授業をみてもらった。
彼の問題は
もちろん授業も酷いのだけど
授業以外も大きい。
とにかく空気を読むことができない。
だから生徒の様子もキャッチできない。
だから職員の様子もキャッチできない。
例えば
仕事中に話しを聞いてほしくて
どんなに忙しそうにしていても
ひたすらはなしかけてくる。
こっちとしては、仕事にならない。
彼は日本語が話せないから話しを聞いてほしいんだろうな
そんな気持ちもある。
だから、「少しだけ」聞こうかな、そう思って
「少しだけ」相槌をうったりする。
そうするともはや「少し」ではすまなくなる。
とにかく、彼の話しはエンドレス。
そうすると
そんな親切心なんか持たなければよかったと思う。
そして、彼に怒りが湧き上がる。
いい加減にしろ！！と。
私は仕事をしているんだ、それがわからないのか！！と。
他の教員には
突然
その人の机に行って
英会話の勉強しましょ
と言ってしまう。
それも、勤務中。
あと、私を辞書代わりに使う。
○○は日本語でなんというのか？と。
それも、「すみません、聞いていいですか？」の前振りもなく
突然、聞いてくる。
それを、突然一日に何回も聞かれると
あのさ、わたし辞書じゃないのよ。
と言いたくなる。
というか、彼にそう言った。
辞書持っていないの？
辞書あるけど、のっていないと。
だったらさ、電子辞書買えば？
と。
高くて買えないと。
安いの売っているよ、と。
あとさ、携帯持っているでしょ。
だったらさ、ネットで調べりゃいいでしょ。
そしたら
漢字でででくる、漢字読めない、と。
漢字で出てこないものもある。
要するに、そういうのを調べようとしていない。
ムカついたので、調べた。
ほら、ちゃんとローマ字で出てくるのだってあるでしょ。
電子辞書もこういうのあるでしょ。
本タイプの辞書もこういうのあるでしょ。
と、プリントアウトして出してあげた。
ああああああああ、ほんと嫌になる。
授業の準備もしない。
ワークシートもつくらない。
無精ひげはすごい。
ふくはよれよれ。
いつも背中を丸めながら歩いている。
そして、「せんせ」と言って近づいてくる。
（英語科の職員の名前すら覚えていない）
日本語わかりません、といってひらがなさえも読めない。
というか、もうじき日本にきて１年経つんだろうが！！
そして決して非を認めない。
もう、生理的に嫌になっている。
むしずが走る。
前の学校では「Go away」と
職員に言われたのだそうが
その言った人の気持ちもわかる。
彼の様子があまりに酷いので
今は観察期間。
派遣会社にも不信感を持つ。
会社として機能していないだろ。
学校にALTを送るにあたって、必要な教育をしていない。
というか、そういう人を学校に送るんじゃねー！！
観察期間でダメなら
人材交代になる。
それを望んでいるけど
それをやったら、彼はどんどん酷くなるんだろうな・・とも感じて
こうやって不満を言っている自分を責める自分も感じている。
正当な不満だろ！！という自分と
そうはいったって、まだ２７歳のまだ若い子なんだから
育てないと、という自分と。
育てるっていったって
ムリだろ！！っていうか、教員に向いていないんだから早く転職した方が彼のためだよ、と。
変な同情はいらないよ。
若いからこそ、早く転職した方が、彼のためだと思う自分。
「こちんこ」はあいつはダメだ！！と。
「ともさん」は「もう無理―！！生理的に限界！！」と。
「善信子」は、そうはいったって、人間育てればまだ可能性が・・・とか言っている。
おいおい、育てられんのかよ？
っていうか、それって、私の仕事じゃないだろーが。
という具合に、人格同士で、葛藤が続いている。
ああああああ、疲れた〜！！！
2012.05.11
垂れ流し�〃抻，侶�
職場からの帰り道
ショッピングセンターに用があって
ちょっと信号を右折した時に
シートベルト着用していなくて
パトカーにつかまった。
減点１点。
ムカつく。
こんな夕方
それもショッピングセンター駐車場前。
それも金曜日の帰り道。
もっとスピード違反とか、駐車違反、飲酒とかいるだろう！！
そっちを捕まえるのにやっきになれよ！！
そう思ってしまうよ。
警察
シートベルトをはるのって
よほど暇なんじゃねーか。
それとも善良な市民を捕まえるのが趣味か？
その後入ったお店の人とは仲が良いので
ちょっと聞いて、ムカつく―
っていって、聞いてもらった。
彼のいうことには
警察で違反をどれだけとったか得点になるのだそうだ。
飲酒をつかまえたら高得点。
そりゃそうだろ。
だけど、シートベルトなんか
だれにも迷惑をかけていねーだろ！！
と思ってしまうよ。
セコセコとまあ
ほんとムカつくぜ。
ちょっと垂れ流させてもらいました。
ショッピングセンターに用があって
ちょっと信号を右折した時に
シートベルト着用していなくて
パトカーにつかまった。
減点１点。
ムカつく。
こんな夕方
それもショッピングセンター駐車場前。
それも金曜日の帰り道。
もっとスピード違反とか、駐車違反、飲酒とかいるだろう！！
そっちを捕まえるのにやっきになれよ！！
そう思ってしまうよ。
警察
シートベルトをはるのって
よほど暇なんじゃねーか。
それとも善良な市民を捕まえるのが趣味か？
その後入ったお店の人とは仲が良いので
ちょっと聞いて、ムカつく―
っていって、聞いてもらった。
彼のいうことには
警察で違反をどれだけとったか得点になるのだそうだ。
飲酒をつかまえたら高得点。
そりゃそうだろ。
だけど、シートベルトなんか
だれにも迷惑をかけていねーだろ！！
と思ってしまうよ。
セコセコとまあ
ほんとムカつくぜ。
ちょっと垂れ流させてもらいました。
2012.05.09
納得していないのに謝る自分のパターン
私は、善信子でその場をしのいでしまう。
今まで、納得できなくても「自分が悪いに違いない」と
自分で、自分を抑えてしまう。
要するに
善信子で「こちんこ」や「リオン」の思いを抑える構図。
そうすると、抑えられた「こちんこ」の怒りや「リオン」の怒りが
どんどん肥大化して、歪んで、そして、臨界点を超えると、爆発する。
まったくもって違うところに向かう。
先生が書かれていたところの「通り魔的復讐」をやってきてしまった。
そういう状態の時って
自分を見つめられない。
自分が悪いに違いない、と思いながら、心の奥では絶対に自分の非を認められなかった。
とにかく本心を出しつくすことだ
そう、先生から何年も前から教えて頂いていたにも関わらず
自分がやらかしておいて、納得できないのは、自分がおかしいからだ
とさらに抑え込み、さらにさらに歪ませてきてしまった。
何やってきたんだ、自分。
今年に入って、のんちゃんとのやりとりの頃から、本心を出しつくすようになった。
あの時は、「ぶっ殺す」という記事を書いたくらいだった。
出しつくしたら、自分も悪かったんだというところ、入るようになった。
やっぱり、出さないと、入らない。
ああ、本心出すこと、ずいぶんできるようになったなと思った。
でも、交流会後にむっちゃんから指摘を受けた時も
どこかで納得できなかったけど、自分が悪いに違いないと納得させようとしてしまった。
そして、謝ってしまった。
でも、心の奥では、そうは言ったってさ！！と怒りがくすぶっていて、
そんな自分に焦っていた。
その怒りを善信子でさらに抑えようとしてしまう。
結局、納得できていないのに謝ることのなんと不誠実さ。
それを前回の予備校でも講師の方々に指摘してもらった。
本当に、パターンは根深い。
今回、ほうちゃんとのこと
納得できないところであやまるということは、絶対にしないようにしようと思った。
そして、それはできたと思う。
納得していないのに、謝るのは保身。
自分がいい人に見られたい。
物事を荒立てたくない。
そういう思い。
本当に不誠実。
でも、今回のほうちゃんとのやりとりに関しては、
自分にもほうちゃんにも
誠実に向かえたと思う。
今まで、納得できなくても「自分が悪いに違いない」と
自分で、自分を抑えてしまう。
要するに
善信子で「こちんこ」や「リオン」の思いを抑える構図。
そうすると、抑えられた「こちんこ」の怒りや「リオン」の怒りが
どんどん肥大化して、歪んで、そして、臨界点を超えると、爆発する。
まったくもって違うところに向かう。
先生が書かれていたところの「通り魔的復讐」をやってきてしまった。
そういう状態の時って
自分を見つめられない。
自分が悪いに違いない、と思いながら、心の奥では絶対に自分の非を認められなかった。
とにかく本心を出しつくすことだ
そう、先生から何年も前から教えて頂いていたにも関わらず
自分がやらかしておいて、納得できないのは、自分がおかしいからだ
とさらに抑え込み、さらにさらに歪ませてきてしまった。
何やってきたんだ、自分。
今年に入って、のんちゃんとのやりとりの頃から、本心を出しつくすようになった。
あの時は、「ぶっ殺す」という記事を書いたくらいだった。
出しつくしたら、自分も悪かったんだというところ、入るようになった。
やっぱり、出さないと、入らない。
ああ、本心出すこと、ずいぶんできるようになったなと思った。
でも、交流会後にむっちゃんから指摘を受けた時も
どこかで納得できなかったけど、自分が悪いに違いないと納得させようとしてしまった。
そして、謝ってしまった。
でも、心の奥では、そうは言ったってさ！！と怒りがくすぶっていて、
そんな自分に焦っていた。
その怒りを善信子でさらに抑えようとしてしまう。
結局、納得できていないのに謝ることのなんと不誠実さ。
それを前回の予備校でも講師の方々に指摘してもらった。
本当に、パターンは根深い。
今回、ほうちゃんとのこと
納得できないところであやまるということは、絶対にしないようにしようと思った。
そして、それはできたと思う。
納得していないのに、謝るのは保身。
自分がいい人に見られたい。
物事を荒立てたくない。
そういう思い。
本当に不誠実。
でも、今回のほうちゃんとのやりとりに関しては、
自分にもほうちゃんにも
誠実に向かえたと思う。
2012.05.09
休む
今日、学校を休んだ。
あまりに疲れて、休ませてもらった。
学校に欠席させてもらいたい旨の電話をして
そして電話を切ったら
「当然だよ、ここまで一ヶ月間働き続けてきたんだから、１日くらい休んだって当然だ！！」
と自分の内側から、うわーってこみ上げてきた。
ともさん叫んでいた。
そして、こちんこも
「それくらい当然だい！！」と。
そうだよ。
当然。当然の権利。
休ませてもらう。
今日はゆっくりする。
あまりに疲れて、休ませてもらった。
学校に欠席させてもらいたい旨の電話をして
そして電話を切ったら
「当然だよ、ここまで一ヶ月間働き続けてきたんだから、１日くらい休んだって当然だ！！」
と自分の内側から、うわーってこみ上げてきた。
ともさん叫んでいた。
そして、こちんこも
「それくらい当然だい！！」と。
そうだよ。
当然。当然の権利。
休ませてもらう。
今日はゆっくりする。
2012.05.07
「命知らず」から
先生のブログ「命知らず」を読ませて頂いて
感じたこと。
もう、これ以上、醜態を晒したくない。
もう、これ以上、自分にがっかりしたくない。
そうして人は、保身によって汚れる。
リラ歴もう６年目だし
少しはまともならならないと
なんて意識、どこかにあったかも。
というか、ある。
要するに
もう、いくらなんでも、もうやらかしたくない
じっと静かにしていたい
っていう保身。
自分のバカさ加減が身にしみた
にも関わらず、そんなところにいまだしがみつく。
自分の状況や段階がわかっていないってことか？
自分をよくみせたいということか。
プライドだよな。
痛みに負けるな。
痛みに負けると、汚れるぞ。
無防備で、在り続けるんだ。
命知らずの無法者が、いつだって時代を揺さぶる。
無知でいい。愚かでいい。
愚かな己を、慈しむことができる者のみが、賢者へと移行する。
愚かであることに逆らう者は、汚れを増して、輪廻を彷徨う。
バカなんだから
それが自分なんだから
そのまま
ありのままで。
私のバカさ加減は、先生はもちろんのこと
もうみんな周知の事実なんだから。
今更、隠してもしかたないな。
もうバレバレだし。
よく見せようと思ったって
今までの経験で、よく見せられたことはなかった。
かえって、ますますバカ丸出しになった。
そんなことバッカリだった。
ありのままに
ありのままにいこうと思う。
感じたこと。
もう、これ以上、醜態を晒したくない。
もう、これ以上、自分にがっかりしたくない。
そうして人は、保身によって汚れる。
リラ歴もう６年目だし
少しはまともならならないと
なんて意識、どこかにあったかも。
というか、ある。
要するに
もう、いくらなんでも、もうやらかしたくない
じっと静かにしていたい
っていう保身。
自分のバカさ加減が身にしみた
にも関わらず、そんなところにいまだしがみつく。
自分の状況や段階がわかっていないってことか？
自分をよくみせたいということか。
プライドだよな。
痛みに負けるな。
痛みに負けると、汚れるぞ。
無防備で、在り続けるんだ。
命知らずの無法者が、いつだって時代を揺さぶる。
無知でいい。愚かでいい。
愚かな己を、慈しむことができる者のみが、賢者へと移行する。
愚かであることに逆らう者は、汚れを増して、輪廻を彷徨う。
バカなんだから
それが自分なんだから
そのまま
ありのままで。
私のバカさ加減は、先生はもちろんのこと
もうみんな周知の事実なんだから。
今更、隠してもしかたないな。
もうバレバレだし。
よく見せようと思ったって
今までの経験で、よく見せられたことはなかった。
かえって、ますますバカ丸出しになった。
そんなことバッカリだった。
ありのままに
ありのままにいこうと思う。
2012.05.06
友人Oさんと
３日の午前中は練習試合だった。
その午後、私は東京ドーム近辺で友達と会った。
彼女とは、大学時代からの友人。
リラのことも全部話しているし、
伊藤先生のセッションも２回うけたことのある友人だ。
最初はカラオケ。
ガンガンうたった。
カラオケって、いい。
感情をだしやすくなる。
しかちゃんが一人カラオケを昨年続けていたけど
私もやってみようかなと思った
メリーゴーランドにものった。
今まで乗ったことがなかったから目が釘付け。
ちびっ子たちが「あれ、のる〜〜〜！！！」と叫んでいた。
はずかしさもあったけど
よし乗ろうと決意して乗った。
ちびっこ「ともちゃん」「とんと」が大喜び。
白馬に乗ってしまったよ。
あと、観覧車も乗った。
２−５期で大江戸温泉のあとに乗ったのを思い出した。
友達に、学校のこと、リラのこと、ほうちゃんとの最近の出来事、親のこと、全部話した。
とにかく聞いてくれて
私に対して「変わったね」と言ってくれた。
とにかく「よくしゃべるようになったね。感情を出すようになったね」と。
そしてほうちゃんとのことも
ぶつけあって出し合ってよかったね、
だからこそ、理解もふかまるんだよね、と彼女は言ってくれた。
彼女は怒りがあると、容赦なく、職場でも出しつくしてきたタイプなので
いわゆる「生きにくさ」というのはずっと感じてきていたようだった。
なあなあにしておくのが、嫌いで、「カチン」ときたら言わずにはいられないタイプ。
だからこそ、生きずらいと。
その生きづらさから、精神的に鬱的になった時期もあったけど
今は元気にやっている。
彼女は、母親と、父親との関係性でずっと悩んできた。
今回、私が親のことを話したのがきっかけで
彼女の親との関係性がどこまで酷かったのか
初めて話してくれた。
そりゃひでーなーと言う感じ。
長年彼女とは友人をやってきているが、
ここまでの話しを聞いたことがなかった。
なんで、今まで話そうとしなかったの？
と聞くと、
なんだか言っても分かってもらえなさそうな感じがしていたと。
そりゃ、そうだろうな、と思った。
だって、私「親は完璧」って思っていたんだから。
そう、そう、そこ。
なんだか幸せな家庭に育った人に、こんな話しをしても理解してもらえないかな、って思ったと。
そして、彼女は
「私も、父親に自分の思いを伝えてみようかな。あの父親には一回で伝わるとは思わないけど、やってみようかな」
と言った。
そうだよ。伝わるかどうかというより、
まず、言うこと、表現することが大事だと思うよ。
やってみようよ
そんな話しになった。
友人とも
一歩深い関係になれた、そんな感じがして嬉しい。
その午後、私は東京ドーム近辺で友達と会った。
彼女とは、大学時代からの友人。
リラのことも全部話しているし、
伊藤先生のセッションも２回うけたことのある友人だ。
最初はカラオケ。
ガンガンうたった。
カラオケって、いい。
感情をだしやすくなる。
しかちゃんが一人カラオケを昨年続けていたけど
私もやってみようかなと思った
メリーゴーランドにものった。
今まで乗ったことがなかったから目が釘付け。
ちびっ子たちが「あれ、のる〜〜〜！！！」と叫んでいた。
はずかしさもあったけど
よし乗ろうと決意して乗った。
ちびっこ「ともちゃん」「とんと」が大喜び。
白馬に乗ってしまったよ。
あと、観覧車も乗った。
２−５期で大江戸温泉のあとに乗ったのを思い出した。
友達に、学校のこと、リラのこと、ほうちゃんとの最近の出来事、親のこと、全部話した。
とにかく聞いてくれて
私に対して「変わったね」と言ってくれた。
とにかく「よくしゃべるようになったね。感情を出すようになったね」と。
そしてほうちゃんとのことも
ぶつけあって出し合ってよかったね、
だからこそ、理解もふかまるんだよね、と彼女は言ってくれた。
彼女は怒りがあると、容赦なく、職場でも出しつくしてきたタイプなので
いわゆる「生きにくさ」というのはずっと感じてきていたようだった。
なあなあにしておくのが、嫌いで、「カチン」ときたら言わずにはいられないタイプ。
だからこそ、生きずらいと。
その生きづらさから、精神的に鬱的になった時期もあったけど
今は元気にやっている。
彼女は、母親と、父親との関係性でずっと悩んできた。
今回、私が親のことを話したのがきっかけで
彼女の親との関係性がどこまで酷かったのか
初めて話してくれた。
そりゃひでーなーと言う感じ。
長年彼女とは友人をやってきているが、
ここまでの話しを聞いたことがなかった。
なんで、今まで話そうとしなかったの？
と聞くと、
なんだか言っても分かってもらえなさそうな感じがしていたと。
そりゃ、そうだろうな、と思った。
だって、私「親は完璧」って思っていたんだから。
そう、そう、そこ。
なんだか幸せな家庭に育った人に、こんな話しをしても理解してもらえないかな、って思ったと。
そして、彼女は
「私も、父親に自分の思いを伝えてみようかな。あの父親には一回で伝わるとは思わないけど、やってみようかな」
と言った。
そうだよ。伝わるかどうかというより、
まず、言うこと、表現することが大事だと思うよ。
やってみようよ
そんな話しになった。
友人とも
一歩深い関係になれた、そんな感じがして嬉しい。
2012.05.06
自然に恵まれて育った
やっぱ自然はいいわ。
田舎はかなりの田舎なので
自然豊か。
５月といえど、まだ雪がたくさんあった。
でもそんなところにも春が訪れている。
ウグイスは、あちらこちらでホー ホケキョと鳴いているし
まだ芽吹いたばかりの新緑の淡い緑は、本当に美しい。
ブナ林の新緑は最高。
地面は雪がまだあって、そして木々は柔らかな緑につつまれている。
そんな中、ほわん、ほわんと山桜のあわいピンクが遠くにみえる。
ふきのとう、はゆきどけの地面からかわいらしく芽をふいていた。
たくさん出ていたので、たくさんとって、天ぷらにしてもらって食べた。
ヨモギの芽も天ぷらに。
アケビの芽も、ゆでて食べるとおいしい。
苦味が懐かしい味。
そして私の大好物のウド。
天然のウドの油いためが、大好き。
胃が「この味知っている」と喜んでいる感じ。
私は本当に自然に恵まれたところで育ったな。
この一カ月、怒涛の日々だったけど
田舎に帰って、なんだか、身体がやすまった。
明日から、学校だ。
無理しないで、がんばろう。
田舎はかなりの田舎なので
自然豊か。
５月といえど、まだ雪がたくさんあった。
でもそんなところにも春が訪れている。
ウグイスは、あちらこちらでホー ホケキョと鳴いているし
まだ芽吹いたばかりの新緑の淡い緑は、本当に美しい。
ブナ林の新緑は最高。
地面は雪がまだあって、そして木々は柔らかな緑につつまれている。
そんな中、ほわん、ほわんと山桜のあわいピンクが遠くにみえる。
ふきのとう、はゆきどけの地面からかわいらしく芽をふいていた。
たくさん出ていたので、たくさんとって、天ぷらにしてもらって食べた。
ヨモギの芽も天ぷらに。
アケビの芽も、ゆでて食べるとおいしい。
苦味が懐かしい味。
そして私の大好物のウド。
天然のウドの油いためが、大好き。
胃が「この味知っている」と喜んでいる感じ。
私は本当に自然に恵まれたところで育ったな。
この一カ月、怒涛の日々だったけど
田舎に帰って、なんだか、身体がやすまった。
明日から、学校だ。
無理しないで、がんばろう。
2012.05.06
実家のこと
実家から帰ってきた。
今回は、親とやりあうということはなかった。
というか、そのきっかけがつかめなかった。
姉と母は、言いたいことを伝えあっているようだった。
納得しないと、納得するまでやりあっていた。
姉に言いたいことを言わずに、えんえん私に愚痴を言っていたことからしたら
なんだか、進歩だ、そう思った。
母親なりに考えたのだろうか。
母親は、私に３月のような愚痴を一切言わなかった。
それも、なんだかなあ、という感じ。
母親は意地になると、極端になる。
今回、私は姉や母親に
学校での様子を中心に伝えた。
姉は、反応があるが
母親は何も言わないで聞いているだけ。
なんというか
自分は学校のことになど口を出す資格がないとでも思っているような。
口を出さないことが、私を尊重していると言う感じの態度。
そんな感じがする。
それが、よしという感じ。
母親の自己卑下か？
その裏のプライド。
意地になる感じ。
なんだかな、
これってまったくもって、DNAカルマだわ。
私の中にあるわ。
私のために、私が好きな料理（山菜料理）を準備して
待っていてくれたのは、嬉しい。
ふとんを干して、ひいて待っていてくれる。
そういうことで
愛情を示す。
でもな
そこだけじゃないんだな。
なんというか
分かり合うというところまでいかないんだよ。
んんん〜
今回は、ギブアップ。
なんとも掴めなかった。
夏に帰る。でも、その時までにもう少し
電話などでも話してみよう。
今回は、親とやりあうということはなかった。
というか、そのきっかけがつかめなかった。
姉と母は、言いたいことを伝えあっているようだった。
納得しないと、納得するまでやりあっていた。
姉に言いたいことを言わずに、えんえん私に愚痴を言っていたことからしたら
なんだか、進歩だ、そう思った。
母親なりに考えたのだろうか。
母親は、私に３月のような愚痴を一切言わなかった。
それも、なんだかなあ、という感じ。
母親は意地になると、極端になる。
今回、私は姉や母親に
学校での様子を中心に伝えた。
姉は、反応があるが
母親は何も言わないで聞いているだけ。
なんというか
自分は学校のことになど口を出す資格がないとでも思っているような。
口を出さないことが、私を尊重していると言う感じの態度。
そんな感じがする。
それが、よしという感じ。
母親の自己卑下か？
その裏のプライド。
意地になる感じ。
なんだかな、
これってまったくもって、DNAカルマだわ。
私の中にあるわ。
私のために、私が好きな料理（山菜料理）を準備して
待っていてくれたのは、嬉しい。
ふとんを干して、ひいて待っていてくれる。
そういうことで
愛情を示す。
でもな
そこだけじゃないんだな。
なんというか
分かり合うというところまでいかないんだよ。
んんん〜
今回は、ギブアップ。
なんとも掴めなかった。
夏に帰る。でも、その時までにもう少し
電話などでも話してみよう。
2012.05.05
先生のブログを読ませて頂いて
先生のブログ「乗るか返るか」を読ませて頂いて
叩かれても、叩かれても、立ち上がれるか。
折れても、折れても、起き上がれるか。
これだけはできている。
これだけは・・・。
でも、今までのように同じことを繰り返しているだけではだめだ。
前進しないと。
何度、道に迷っても、目的地を見失わずにいられるか。
何度、自分を裏切ってしまっても、このままでは終われないと、思い直せるか。
ここも、自分としては、かなりできている方だと思う。
私自身、何度も、何度も、苦しくて、辞めようとも思った。
でも、それはしなかった。
私は、ここ「この時代」に「リラ」で「伊藤先生に出会い」「霊的探求をする」「成長する」ことにフォーカスして、生まれてきている、という確信がある。
私の魂が自分が計画してきた、そのことだけは、それは理屈抜きにわかる。
これだけは、達成しなければ死んでも死にきれない
そんな思い。
でも、やると言って、口先だけで
本来やるべきことから逃避してきた
そのことを思えば
目的地を何度も見失っているとは言えるが
でも、何度見失っても、今、ここにいる。
どんなに伝わらなくても、伝わるまで、表現し続けられるか。
これは、ずっとできてこなかった。
悪いと思っていないにも関わらず
簡単に表面的に謝って、その場をしのいだりして来てしまった。
すごい不誠実な在り方だ。
でも、今年に入ってからというもの、かなりできるようにはなってきている。
今回のほうちゃんとのやり取りでは、かなり頑張ったと思う。
できるようになってきている自分を感じる。
こんなにやってもダメなのかと、思った次の瞬間に、
まだ、これだけしかやっていないだろうと、思えるか。
これは、瞬間というわけにはまだできていない。
でも、こんなにやったというところまで、お前やっていないだろうよ。
何、言ってんだい。
そんな突っ込みは自分で自分に入る。
自己卑下「とも竜」に呑まれると、私だめかも・・・の思考に逃げたくなる。
思考に逃げていれば、努力しないですむからだ。
「とも竜」は結局、努力が嫌いな人格。
汚ねーな自分。
こんなもんでいいだろうと、思った次の瞬間に、
この程度でいいわけないだろうと、思えるか。
ここ、まだ、瞬間というわけにはいかない。
そのためにも、自己卑下をなんとかしないと、と思う。
私は、あなたたちの想像など及ばないほど、挫折を繰り返してきた。
最初から、何もかもを手にしていたわけではない。
社会のクズ呼ばわりされたところから、スタートしたんだ。
地の底から這い上がるたびに、人は輝きを増すものだ。
常に、分岐点に在ることを、忘れるな。
乗るか返るかを、日々、己に向けて問うことができるか否かだ。
先生は、地の底から這い上がってこられた。
そして、どうやったら、地の底から這い上がることができるのか
私たちにわかりやすく示して下さっている。
先生、自ら示して下さっている。
こうやれば、いいんだよと。
ならばやるのみ。
私も地の底から這い上がりたい。
そして輝きたい。
叩かれても、叩かれても、立ち上がれるか。
折れても、折れても、起き上がれるか。
これだけはできている。
これだけは・・・。
でも、今までのように同じことを繰り返しているだけではだめだ。
前進しないと。
何度、道に迷っても、目的地を見失わずにいられるか。
何度、自分を裏切ってしまっても、このままでは終われないと、思い直せるか。
ここも、自分としては、かなりできている方だと思う。
私自身、何度も、何度も、苦しくて、辞めようとも思った。
でも、それはしなかった。
私は、ここ「この時代」に「リラ」で「伊藤先生に出会い」「霊的探求をする」「成長する」ことにフォーカスして、生まれてきている、という確信がある。
私の魂が自分が計画してきた、そのことだけは、それは理屈抜きにわかる。
これだけは、達成しなければ死んでも死にきれない
そんな思い。
でも、やると言って、口先だけで
本来やるべきことから逃避してきた
そのことを思えば
目的地を何度も見失っているとは言えるが
でも、何度見失っても、今、ここにいる。
どんなに伝わらなくても、伝わるまで、表現し続けられるか。
これは、ずっとできてこなかった。
悪いと思っていないにも関わらず
簡単に表面的に謝って、その場をしのいだりして来てしまった。
すごい不誠実な在り方だ。
でも、今年に入ってからというもの、かなりできるようにはなってきている。
今回のほうちゃんとのやり取りでは、かなり頑張ったと思う。
できるようになってきている自分を感じる。
こんなにやってもダメなのかと、思った次の瞬間に、
まだ、これだけしかやっていないだろうと、思えるか。
これは、瞬間というわけにはまだできていない。
でも、こんなにやったというところまで、お前やっていないだろうよ。
何、言ってんだい。
そんな突っ込みは自分で自分に入る。
自己卑下「とも竜」に呑まれると、私だめかも・・・の思考に逃げたくなる。
思考に逃げていれば、努力しないですむからだ。
「とも竜」は結局、努力が嫌いな人格。
汚ねーな自分。
こんなもんでいいだろうと、思った次の瞬間に、
この程度でいいわけないだろうと、思えるか。
ここ、まだ、瞬間というわけにはいかない。
そのためにも、自己卑下をなんとかしないと、と思う。
私は、あなたたちの想像など及ばないほど、挫折を繰り返してきた。
最初から、何もかもを手にしていたわけではない。
社会のクズ呼ばわりされたところから、スタートしたんだ。
地の底から這い上がるたびに、人は輝きを増すものだ。
常に、分岐点に在ることを、忘れるな。
乗るか返るかを、日々、己に向けて問うことができるか否かだ。
先生は、地の底から這い上がってこられた。
そして、どうやったら、地の底から這い上がることができるのか
私たちにわかりやすく示して下さっている。
先生、自ら示して下さっている。
こうやれば、いいんだよと。
ならばやるのみ。
私も地の底から這い上がりたい。
そして輝きたい。
2012.05.05
私がやってしまったこと
今回のことで
人間性を踏みにじられたことで怒ったが
私は、みどりちゃんに対して、逆にそれをやってきてしまっている。
昨年の秋に
私は酷いことをみどりちゃんに対して書いてしまった。
先生を支えて、リラを支えきたみどりちゃんが
どん底から這い上がって、リラに戻ってきて暫くしてのタイミングでのこと。
酷いことを書いてしまった。
私は自分自身の人間性否定には怒るが
自分はどうなんだ。
私も、みどりちゃんの人間性を否定するようなことをしてしまったではないか。
私は、いったいどれほど酷いことをやってしまったのか。
自分がやってしまったことの大きさが
自分が人間性を否定される側にたって、身にしみる。
いったい、私は何をやっていたのだろう。
それを書いた時の意識としては
みどりちゃんは、自分と同じ２−５期の段階にいると思ってしまった。
というか、思いたかった。
自分のプライドを満たすために。
その奥には
私の中にある、先生に対する
自分勝手に抱いていた愛憎の思いがあった。
それに関しては、以前ブログに書いてきたことだ。
それをみどりちゃんにぶつけてしまった。
先生を支え続けてきているみどりちゃんと
そして、私は支えるどころから、足を引っ張り続けてきている人間。
まったくレベルが違う。段階が違う。
にも関わらず、私はみどりちゃんとの段階の違いを認めたくなかった。
自分の不出来さを受け入れられず
自分のプライドを満たすために、人を引きずり落とす感性。
最悪だ。最低だ。
ましてや、みどりちゃんは私が３期中級の時にあけた穴を
ずっと埋めてきてくれた人。
まったくもって
最低な私だ。
そんな私が、みどりちゃんに対して、人としてどうの
なんて良く言えたものだ。
恥をしれ！！とほうちゃんに向けて書いたけれど、
私も同じ。
私こそ、恥をしれ！！！！だ。
人間性を踏みにじられたことで怒ったが
私は、みどりちゃんに対して、逆にそれをやってきてしまっている。
昨年の秋に
私は酷いことをみどりちゃんに対して書いてしまった。
先生を支えて、リラを支えきたみどりちゃんが
どん底から這い上がって、リラに戻ってきて暫くしてのタイミングでのこと。
酷いことを書いてしまった。
私は自分自身の人間性否定には怒るが
自分はどうなんだ。
私も、みどりちゃんの人間性を否定するようなことをしてしまったではないか。
私は、いったいどれほど酷いことをやってしまったのか。
自分がやってしまったことの大きさが
自分が人間性を否定される側にたって、身にしみる。
いったい、私は何をやっていたのだろう。
それを書いた時の意識としては
みどりちゃんは、自分と同じ２−５期の段階にいると思ってしまった。
というか、思いたかった。
自分のプライドを満たすために。
その奥には
私の中にある、先生に対する
自分勝手に抱いていた愛憎の思いがあった。
それに関しては、以前ブログに書いてきたことだ。
それをみどりちゃんにぶつけてしまった。
先生を支え続けてきているみどりちゃんと
そして、私は支えるどころから、足を引っ張り続けてきている人間。
まったくレベルが違う。段階が違う。
にも関わらず、私はみどりちゃんとの段階の違いを認めたくなかった。
自分の不出来さを受け入れられず
自分のプライドを満たすために、人を引きずり落とす感性。
最悪だ。最低だ。
ましてや、みどりちゃんは私が３期中級の時にあけた穴を
ずっと埋めてきてくれた人。
まったくもって
最低な私だ。
そんな私が、みどりちゃんに対して、人としてどうの
なんて良く言えたものだ。
恥をしれ！！とほうちゃんに向けて書いたけれど、
私も同じ。
私こそ、恥をしれ！！！！だ。
2012.05.05
かつての生徒Yくんにやってしまったこと
ほうちゃんとのやりとりの中で
かつての教え子のことを思い出していた。
その生徒は、私のクラスではなかった。
勉強がとても苦手な生徒Yくんだった。
英語のテストで、私はその子にカンニングをしたのでは、と疑った。
英語ができないYくんだったが、なぜかそのテストにおいてはリスニングだけは満点だった。
そして、その回答をみると
一回書いたものを、全て消して、新しく書きなおしたものが合っていった。
リスニングテストをしながら、全て書きなおすそんな時間はないはず。
ましてや、全て書きなおした後の回答が正解などというのもおかしい。
ましてや、超英語が苦手なYくんだ。
そして、そのテスト時の時は、ななめ前の生徒は、英語が得意で１００点をとる生徒。
見えたら、やるだろう。
その頃は、若気の至りもあり
「カンニングしたのでは？」とその生徒を呼び出して話した。
Yくんは「やっていない」と主張した。
結局、やった、やっていない、論でどうにもならないので
その話しは終わった。
その子たちが卒業してから５年後、成人式の後、同窓会があった。
私のクラスの同窓会が終わって、歩いていると、Yくんとそのクラスの生徒たちに会った。
Yくんはお酒を飲んでいたので
酔っ払いながら、そして、私の顔をみるや開口一番
「オレは、やっていねー！！」と言った。
話しを聞くと、その時のテストの件だった。
ごめんよ、ごめんよ、とYくんに謝った。
でも、謝りながら、心の中のどこかで「でもさ・・・」と疑っていた自分だった。
そうやって５年後に私に訴えてきても、私はYくんのことを疑っていた。
そんな自分だった。
そのYくんと自分のことを
今回のほうちゃんとのやり取りの中で、思い出した。
Yくんは、こんな思いだったのではないか。
やってもいないYくんに、状況で決めつけて、あたかもカンニングをやったかのように言ってしまった。
それが、どれだけとんでもないことだったのか。
言っても信じてもらえない、その怒り、悲しみ
今回のことで身にしみた。
状況だけで判断することの、危険さ。
じゃ、その状況が１００パーセントなのか？
いや、違う。
状況だけで、相手を決めつけるのは、それが、どれだけ恐ろしいことか。
人間性を踏みにじっていることになるのか。
私もやってきてしまっている。
Yくん
ごめんなさい・・・。
本当にごめんなさい・・。
私はなんてことをしたのだろう。
ごめんなさい。
申し訳なさい気持ちで一杯になる。
かつての教え子のことを思い出していた。
その生徒は、私のクラスではなかった。
勉強がとても苦手な生徒Yくんだった。
英語のテストで、私はその子にカンニングをしたのでは、と疑った。
英語ができないYくんだったが、なぜかそのテストにおいてはリスニングだけは満点だった。
そして、その回答をみると
一回書いたものを、全て消して、新しく書きなおしたものが合っていった。
リスニングテストをしながら、全て書きなおすそんな時間はないはず。
ましてや、全て書きなおした後の回答が正解などというのもおかしい。
ましてや、超英語が苦手なYくんだ。
そして、そのテスト時の時は、ななめ前の生徒は、英語が得意で１００点をとる生徒。
見えたら、やるだろう。
その頃は、若気の至りもあり
「カンニングしたのでは？」とその生徒を呼び出して話した。
Yくんは「やっていない」と主張した。
結局、やった、やっていない、論でどうにもならないので
その話しは終わった。
その子たちが卒業してから５年後、成人式の後、同窓会があった。
私のクラスの同窓会が終わって、歩いていると、Yくんとそのクラスの生徒たちに会った。
Yくんはお酒を飲んでいたので
酔っ払いながら、そして、私の顔をみるや開口一番
「オレは、やっていねー！！」と言った。
話しを聞くと、その時のテストの件だった。
ごめんよ、ごめんよ、とYくんに謝った。
でも、謝りながら、心の中のどこかで「でもさ・・・」と疑っていた自分だった。
そうやって５年後に私に訴えてきても、私はYくんのことを疑っていた。
そんな自分だった。
そのYくんと自分のことを
今回のほうちゃんとのやり取りの中で、思い出した。
Yくんは、こんな思いだったのではないか。
やってもいないYくんに、状況で決めつけて、あたかもカンニングをやったかのように言ってしまった。
それが、どれだけとんでもないことだったのか。
言っても信じてもらえない、その怒り、悲しみ
今回のことで身にしみた。
状況だけで判断することの、危険さ。
じゃ、その状況が１００パーセントなのか？
いや、違う。
状況だけで、相手を決めつけるのは、それが、どれだけ恐ろしいことか。
人間性を踏みにじっていることになるのか。
私もやってきてしまっている。
Yくん
ごめんなさい・・・。
本当にごめんなさい・・。
私はなんてことをしたのだろう。
ごめんなさい。
申し訳なさい気持ちで一杯になる。
2012.05.05
それだけのことなのに
夜中に実家についた。
雨が降っていたので、
姉が駅まで傘を持って迎えにきてくれた。
家に着いたら、母親が起きてまっていた。
一回寝て、そして私が到着する頃に、起きて待ってくれていた。
なんだか、それだけのことなのに
嬉しかった。
雨が降っていたので、
姉が駅まで傘を持って迎えにきてくれた。
家に着いたら、母親が起きてまっていた。
一回寝て、そして私が到着する頃に、起きて待ってくれていた。
なんだか、それだけのことなのに
嬉しかった。